Trastorno Límite de la Personalidad (TLP)

El círculo es el símbolo de la perfección. Se cierra sobre sí mismo, sin principio ni fin, y representa el inicio de todo: la unidad, lo absoluto, la totalidad. Es la forma más natural y se considera sagrada, presente en todo lo que nace, fluye y retorna. Como figura geométrica, el círculo expresa integridad y realización. A diferencia de otras formas con aristas o direcciones fijas, el círculo fluye sin interrupciones. Es la imagen de lo eterno y de lo inmutable, del movimie

Hoy en día se habla que hay que superar el estigma de las enfermedades mentales. Pero quien está en mi piel, sabe que no puedes hablar abiertamente sobre este tema, porque hay pocas personas que lo comprenden y no enjuician. Hace un tiempo conocí a alguien que hablaba abiertamente sobre su enfermedad mental. Le aplaudo por ello. Me informó sobre las organizaciones que hay para lidiar con los estigmas sociales sobre la salud mental. Pero poco se puede hacer si siguen juzgándo

Si en la vida "real" puedes tropezarte con personas desagradables y mal educadas, pero el anonimato de internet parece dar poder a este tipo de personas y a otras que creen tener derecho a escribir insultos, amenazas y a suplantar identidades. Mucha gente, además, creen que pueden expresar todo aquello que quieran, ofendiendo a quien quiera sin remordimiento alguno. Sabed que si os sentís acosados u os amenazan, podéis poner una denuncia...

Evaluada y etiquetada con depresión crónica grave, bulimia, trastorno límite de la personalidad, ansiedad... y otros diagnósticos de los que casi nadie de mis círculos sociales ni familiares han sido informados jamás. Hace tiempo que escribo... Desde jovencita he escrito diarios que han acabado, con los años, tirados en la basura. ¿Y por qué escribo ahora en este mundillo? Para compartir lo que veo y lo que siento. Para poder decirle a los etiquetados, a los que "sienten", a

El dolor de cabeza se acentúa cada vez más. Colocas las manos sobre el cabello y aprietas con fuerza. Quizás este mal evite el dolor que sentías antes. Parece que por unos segundos el daño ha desaparecido y dejas de hacer fuerza con las manos. El suplicio vuelve. Sigues caminando. No miras a la gente que te rodea. Ya has dejado de observarlos, de mirar cómo son, qué hacen, cómo gesticulan... Estás cansada de saber a qué temen, sus inquietudes, sus alegrías... Si miras a algui

Es difícil asimilar cuando te diagnostican un trastorno como el borderline. Porque entonces, empiezas a escuchar todo tipo de opiniones sobre el tema, y te desborda la información que recibes y que muchas veces se contradice. Luché durante años para saber qué me ocurría, la desgana por la vida, la hipersensibilidad, la soledad buscada, la incomprensión de los demás hacia mi… Y cuando encuentras la posible respuesta, además añaden que vivirás con todas esas sensaciones que te

Nunca he aceptado mi cuerpo físico y jamás me he encontrado atractiva. Soy una persona creativa y tampoco sé valorar lo que mi alma traspasa a través de mi cuerpo físico y lo transformo en algo material para los demás. No valoraba nada de mí. Sí, la baja autoestima me provoca eso. Hoy en día, tras años de terapias, estudios y trabajo personal, he logrado amarme un poquito, y a valorarme algo. Sigo sin aceptarme a mí misma por muchos cambios que haga. Miro las fotos de cuando

Hacía semanas que no escribía. Quizás porque sentía una pausa en mi vida. Una quietud. Un estado latente en el que más o menos me iba manteniendo estable. Mientras sentía cómo mis emociones se iban alterando. Durante años he tenido que observar mis emociones, analizarlas y estar atenta a mis reacciones. Es difícil y agotador. A veces, te olvidas, o quieres olvidarlo, pero no puedes. Es inevitable que algún día alguien te pida que vuelvas a apuntar las pautas de tu comportamie

Evaluada y etiquetada con depresión crónica grave, bulimia, trastorno límite de la personalidad, ansiedad... y otros diagnósticos de los que casi nadie de mis círculos sociales ni familiares han sido informados jamás. Hace tiempo que escribo... Desde jovencita he escrito diarios que han acabado, con los años, tirados en la basura. ¿Y por qué escribo ahora en este mundillo? Para compartir lo que veo y lo que siento. Para poder decirle a los etiquetados, a los que "sienten", a

La sociedad hoy en día es un cúmulo de malas interpretaciones, mentiras, hipocresías, sexo rápido y superficialidad. No hay entendimiento entre las personas. No hay buena comunicación. Ya no se escucha, se oye pensando en qué se va a contestar, sin más. El recelo y la desconfianza crecen poco a poco mientras que el amor y el respeto hacia los otros desaparece. La sociedad en la que vivo, se está volviendo inmune a los sentimientos de los demás. Está dejando de ser empática. Y

Mi cuerpo siente pérdida energética A veces, mi cuerpo físico ya me va avisando que no está en armonía. Noto como si algo dentro de él se estuviera desencajando. La sensibilidad aumenta, también la incomodidad hacia mí misma y por lo que tengo alrededor... La ansiedad crece, aprieto los dientes. Empieza la desgana y la apatía... Subidón de energía en el cuerpo Otras veces, me siento fresca y ligera, con una energía que me supera. No descanso en todo el día. Es una necesidad d

Observándome a mí misma y mis reacciones, he aprendido técnicas para protegerme. O al menos, para evitar ese disparo que siento en todo el cuerpo cuando una reacción me bombardea, o al menos, para aliviarlo de forma lo más rápida posible. Lo sé, a veces, por mucho que intentes, por mucho que hagas, nada funciona. A veces, no tienes energía ni para mover un brazo… De esos momentos... salgo poco a poco. Si estoy de bajón me centro, sobretodo en las necesidades básicas, que es

Recuerdo que cuando me diagnosticaron TLP, en 2002, me prohibieron buscar información en internet, en bibliotecas o libros. Nos dijeron al grupo de terapia que era mejor que no nos informáramos de nada. Ya sabéis… lo primero que hice fue entrar en internet cuando llegué a casa. Y sólo había una página en internet que informaba sobre el tema en aquel entonces. Me fui a una librería y me compré libros especializados. "Diamantes en bruto": nunca se me olvidará esa forma de nombr

Cuando se me disparó el trastorno, era extremadamente impulsiva e inestable. Mi ánimo era tan variable que podía cambiar en cuestión de segundos. Los especialistas decían que era imposible que el cambio fuera tan rápido. Hasta que lo verificaron. De la euforia pasaba a la tristeza en cuestión de segundos. Y viceversa. Era inesperado. Y yo estaba desesperada buceando en mis pensamientos, emociones y reacciones. Tardé meses, incluso años en estabilizarme. Lo conseguí. Fue un ca

Caminar es una de las formas que hay para relajarse. Te explico una de mis formas de pasear cuando hay un día soleado. Luego supe que eso era realizar mindfulness, pues tomo conciencia de mi momento presente con todos los sentidos. Empieza a caminar por un lugar que te tranquilice, con ropa y calzado cómodo. El cuerpo erguido. Camina a buen ritmo, pero sin prisa. De esta forma, el corazón bombeará más deprisa y la sangre fluirá por todas las zonas de tu cuerpo más rápidamente

Sé que mi vida es una constante montaña rusa emocional. Por lo que he aprendido que manteniendo mis necesidades básicas cuidadas, me siento mejor, y si me siento mejor, estoy más fuerte emocionalmente. Las necesidades básicas es algo que deberían tener en cuenta todas las personas. A partir de ahí, si estoy de bajón, voy animándome con otras técnicas o con lo que se me ocurra. Lo esencial para todo ser humano es cuidar su cuerpo físico y su buen funcionamiento. Mis respuesta

En general, una persona hipersensible, cuando recibe un estímulo negativo, su atención queda enfocada en ello. Cierto, a veces el dolor que me producen los sentimientos hace que me ciegue sólo en lo que me está provocando ese dolor, es un pez que se muerde la cola. Por lo que, con esfuerzo, intento ampliar los datos observados y ampliar el punto de vista. De esta forma, evito perderme en mi propio océano de emociones y los sentimientos van cambiando.

El cerebro, subconscientemente, recoge toda la información a la que tenemos acceso. La alta sensibilidad hace que seamos capaces de llegar a más información conscientemente que muchas otras personas. Este hecho de captar de forma tan precisa hasta los detalles más pequeños, hace que pueda percibir lo que siente una persona cuando le estoy hablando, por ejemplo. Es diferente la forma en que nuestro cerebro recoge la información de forma muy precisa: Alta Sensibilidad, a cómo

La hipersensiblidad física provoca reacciones intensas ante el entorno. Puede causar molestias, trastornos e incluso, la muerte súbita. En mi caso, padezco de alergias: piel atópica, numerosas reacciones alérgicas externas y alimentarias, y he padecido anafilaxia y asma. Y también sufro de hipersensibilidad emocional, que puede causar trastornos en las emociones, sensaciones y sentimientos. Es diferente la forma en que nuestro cerebro recoge la información de forma muy prec

Algo que me hería profundamente el ser, provocaba un cambio radical en mi carácter en el mismo instante que me sentía lastimada. Y caía angustiada. Mi vida está repleta de momentos maravillosos. Lo sé, los recuerdo, los saboreo cuando aparecen. En el momento que me evado de mí misma y de mi entorno mientras realizo arte, cuando bailo, cuando abrazo y siento… cuando hago algo que me apasiona… En esos momentos me siento feliz, disfruto, vivo totalmente el presente. Momentos qu

El siguiente escrito lo realicé para otros TLPs en plena crisis, hace ya 20 años, en plena lucha con el Trastorno Límite de la Personalidad. Más adelante, tuve comportamientos que empeoraron con otras crisis. En los últimos años, la experiencia me ha hecho ver las cosas de diferente manera mucho más pausada y tranquila. Te aseguro que si yo superé mis ideas autolíticas, tú puedes.

Una persona normal, un lugar corriente, una ciudad cualquiera… Los vecinos la miran y discretamente apartan la mirada para no tener que saludar. Se encuentra que unos gamberros han estropeado la cerradura de la portería y está todo sucio. Al salir a la calle, llueve… Los coches pasan cerca de ella sin ningún miramiento, algunos levantan agua empapándola. Al entrar en una cafetería le sirven el café con mal gusto, sin responder a sus “buenos días”. Y marcha al trabajo. Donde l

Siempre hay que pedir y recibir ayuda profesional. Siempre habrá alguien que te escuche. Si no te gusta un profesional, solicita un cambio. Pero siempre recibe ayuda. Cuando me diagnosticaron TLP (en el 2002) estudié todo lo que pude sobre ello y cómo afecta a la persona diagnosticada y a la familia. La persona con Trastorno Límite de la Personalidad: Sufre por una falta de adaptabilidad y madurez en su forma de ser y de actuar. Afectando esto a la forma de relacionarse con

Hay quien se siente una persona vacía. La vida resulta así como tú te la quieras tomar. La mayor parte de las veces, son nuestros propios pensamientos los que nos entierran en desdichas. En algún momento de su vida, algunas personas se sienten vacías. Hay momentos en que los hechos que hay alrededor de tu vida no te afectan positivamente y te sientes desconsolado. Te pierdes entre tus pensamientos y no ves ninguna opción para poder seguir adelante de forma positiva. Todo te p

Aquí comparto vivencias reales que ocurrieron fuera de los márgenes conocidos: encuentros, presencias, señales… situaciones que no busqué, pero que, de algún modo, me eligieron. No pretendo convencer a nadie, solo dejar constancia de lo vivido. Porque lo invisible también deja huella, y a veces, lo extraordinario se presenta en lo cotidiano, sin avisar. Estas son mis realidades no ordinarias. Porque lo no ordinario también forma parte de la vida, y atreverse a hablar de ello

Ese momento en que tu felicidad se libera porque te diagnostican algo con lo que posiblemente te podrán curar y al segundo, tu mundo se derrumba. Desde adolescente, yo ya había buscado ayuda médica. Yo no me encontraba bien, yo no estaba bien. Siempre me sentía fuera de lugar, nunca encontraba mi sitio. Y con mi primer sueldo a los 17 años, mientras estudiaba, fui a ver a un psicólogo, en soledad y en hermético secretismo. Era un terapeuta analista, y me pareció estúpido habl