Mis cambios emocionales. Cómo voy percibiendo las alteraciones.

Hacía semanas que no escribía. Quizás porque sentía una pausa en mi vida. Una quietud. Un estado latente en el que más o menos me iba manteniendo estable. Mientras sentía cómo mis emociones se iban alterando.

Durante años he tenido que observar mis emociones, analizarlas y estar atenta a mis reacciones. Es difícil y agotador.

A veces, te olvidas, o quieres olvidarlo, pero no puedes. Es inevitable que algún día alguien te pida que vuelvas a apuntar las pautas de tu comportamiento para acertar con la dosis de medicación adecuada.

Y yo, durante estas últimas semanas, he notado cómo mis momentos de alegría se iban volviendo poco a poco más eufóricos, más intensos. Los disfrutaba llena de vida, con máxima alegría. Reía, hacía bromas... Y me daba cuenta que me estaba alterando demasiado, pero no podía contenerme. Y mis amistades me veían, me ven muy feliz.

Al estar sola, intentaba respirar tranquila, tomarlo todo con más calma. Sabía que de un momento a otro mis emociones podían volcarse al lado contrario.

Y claro está, mi cuerpo me ha ido dando avisos. He tenido que contener lágrimas en diversos momentos importantes y en situaciones difíciles en estas últimas semanas. Pero respirando hondo, hablando más pausadamente, he podido conseguir tranquilizarme.

Y a pesar de saber qué me estaba sucediendo, meditar, alimentarme adecuadamente, dormir mis horas... Percibo que mis emociones se desequilibran, que me estoy perdiendo en mí misma. Y a pesar de ello, sigo luchando por mantenerme en la balanza equilibrada.

Pero ayer llegué a casa y empecé a llorar, sí, algo ocurrió, el desencadenante apareció durante la tarde. Una tontería. Quizás. Pero me afectó. Y caí. Y lloré. Y hoy ya me he alimentado de forma inadecuada. He realizado mil cosas para tener la mente ocupada y no pensar y hasta tengo miedo de dormir y soñar.

Ayer sentí cómo palpitaba mi pecho, cómo empezaba la ansiedad... y tenía dos opciones: o me ocupaba todo el día y absolutamente cada segundo con varias cosas a la vez, o caía en la cama sin hacer absolutamente nada.

Nuestro cuerpo siempre nos avisa de lo que está a punto de ocurrir. La alegría tan intensa que notaba y noto estos días cuando salgo, es como una droga que me tomo. Y es un peligro para mi bienestar. Porque contra más subo... más dura es la caída.

NoemiUrk

Mi experiencia personal en TLP